到底什么动机，我说不清

多少夜深人静的时候总是忍不住拷问自己：跟他在一起究竟是不是慑于他的权威，是不是想借助他走一条更容易的路，还是真的有感情在……

事实是：认识他三年多，之前对他有敬佩、有仰慕之情，但关系发展成这样却是从没想到的。第一次是他主动，只记得自己当时十分惊恐，但是却不得不承认，自己没有坚决拒绝。是不敢？是不想？还是甚至有点期待……我说不清。每次想到这，就觉得永远无法原谅自己。

喜欢和他在一起

以后和他在一起的日子里，拒绝他提供的各种帮助及钱物，其实是给自己留下最后一条尊严底线：不能出售自己，否则自己都会鄙视自己。其实也知道这只是自欺欺人：无论如何自己都是别人的情人，受人恩惠也罢不受也好，身份始终是夜色里帘幕后见不得光的尴尬存在。

但这些也是事实：后来总是我主动联系他，问他何时有空能见到他；花心思做他喜欢吃的带给他，其实不是很善于烹调，做的时候时常被烫到，但只要他的一句赞美就觉得一切辛苦都值得； 喜欢被他搂在怀里，喜欢他的吻……那些激情时刻感觉自己似乎就要灵魂出窍，所有的神志都离自己而去，忍不住抽泣时很多次话到嘴边又生生咽了回去：＂我爱你＂，自己从没说过，因为知道他应该并不想听到，况且也许我的心情他早都了然，但对他来说却是个负担……

他的安排顾及到他的名誉地位

从开始他就总说：我们不是一个年龄的人，有代沟，他的世界没有年轻人那么多的激情……不能总浪费时间在一起，应该多努力工作，而我太懒惰。他对我除了偶尔的错位，大多时候还是一如对个女儿的感情，希望我将来幸福，要我和我男友结婚好好生活。

理智点分析，他的安排不能不说是我们彼此代价最小、利益最大化的选择。这样他的名誉地位、我的未来前途都得以保存。如若暴露，必将是轩然大波，我们的家人、朋友、同事都会愕然，进而背弃……自己倒也罢了，大不了换个城市从头开始，但他这么多年的积累……怎么舍得他受苦。所以反复跟自己说：他是对的，这是最好的路，安心嫁人，离开他，最好把这段记忆都抹掉。

我还是很想问问你

但感情上，我接受不了！！！！！最近体重锐减，精神恍惚，走在天桥上时就忍不住想，从这纵身一跳是不是一切烦恼就都解决了．我想一直拨他电话，直到他肯接；我想天天在他楼下守侯，我想直接跟他说：你带我走好么？我不在意你有没有钱，你的年纪，你的坏脾气，都没关系，我都不在意；我是有些懒，但我会努力勤快上进的，你看我读书这么多年都说我聪明，只要我肯什么都会做得好的，将来我可以照顾你……我会做家务，不孩子气，什么都可以，只要不和你分开。我男友离我千里之遥已经５个年头了，对我最重要的人其实早就变换了……

最后我却什么都不能做，一个字都不能跟你说！！！除了喝光最近买的几瓶红酒醉倒从床上摔下的那三次。能控制自己行为的时候都没拨过电话，当然你也没接。

我连这都不能问你：既然你这么理智，当初为什么要拉我到你怀里？为什么要介入我的生活？而今你抽身退步，留下我一个傻傻得站在原地？你做了决定，就只给我发条短信＂通知＂我不再见面！但凡还有点自尊在，哀求你话一个字怎能说出一个字？！尽管……我依然爱你，最终能依靠的始终是我自己。